当记忆中的某个地方，突然的出现在马路对面，你会不会有勇气走过马路再次的站在那个地方？我没有这样的勇气，因为虚幻世界和现实世界的差异是无法摆脱的。虽然我还是会莫名的偷笑，但是我知道都是假的，永远也真不了。

我上班一星期了。
和读书生活差别不大。除了我每天必须爱5点40分起床，6点25分出门，再坐50分钟公司的班车到上海最东北的地方，在下午5点下班后坐班车到公司大门再坐上5点40分回家的班车外，其他都一样。
每天坐在阶梯教室里听课。告诉我们公司是如何，我们又该如何。同事们很认真的记笔记，很费心的跟人力资源部的搭讪。而我大部分时间都塞住耳朵，来补偿我那可怜的睡眠。
虽然烦躁，但好歹这些都是有偿的。我也能创造价值了。

作为200多号人中唯一的硕士，公司对我也不薄。没让我住在集体公寓里，分了镇上一套不错的两室一厅的房子中一间给我住。
这样，我也是在上海远郊有豪宅住的人了。

目前，我还住在城里，估计9月结束肯定是要搬的。一个月能省上1500的房租，这个诱惑是很难抵抗的。

十一的midi，似乎也在搁浅。PK不去，咩不确定去，好象就没什么意义了。
其实无论如何都是打不起精神的，只知道一切会慢慢的被吞噬。

我就喜欢在每年的8月1出行。
一宿火车，四支中南海两瓶水一盒面，我果然是成长拉。
两年里第四次到深圳，对这个城市一点感觉都没有。奇怪的是每次打车都没能锻炼粤语，因为我想开口的时候，发现司机说的是客家话。真叫人失望。下午去看大肚婆，晚上有好玩儿的，看木玛和玩偶遇，或者能醉倒在街头。

官人家什么都有，就是缺少个娘子。要是官人有了娘子，就有人给我煮面条和拿冰激凌拉。我自己跑进跑出还怪辛苦的。

亲爱的，难过的只是时间，而不是我们。

人总是纠结于过往，人害怕与过往相似的将来，害怕在相似的场景里，被回忆的刺猛地扎透皮肤。

我总是突然能感受到初三的那天放学回家的路上，深秋的时候天黑的早，脸上风很凉，路灯在我背后，我看到影子很长，还有我似乎认识的男孩女孩们骑着自行车飞一般的掠过我身边。我觉得他们那么年轻。亲爱的，关于青春的记忆，都他们无关的。

昨天出门的时候妈妈终于对我发火了，我们吵来起来．妈妈说这个家是不是容不下我了，我说是，没地方可以容的下我．然后我开门跑掉．我从来都是这样，在亲近的人面前任意妄为．半夜在咩家不经意按了妈妈手机，她居然没关机，接通的瞬间我发现立马按掉．她又给我打回来，问我怎么了．我说睡觉不小心按着了．今天回家，她说她和爸爸都吓坏了，以为我在外面碰到坏人了．其实哪里有坏人，大概就是我自己吧．

最近突然想起＂毁＂这个名字．这是我上网来最早的网名，已经不常用了．但其实，现在的我和过去并无太多区别．我总是不停的悔恨，我总是期待这周遭的混沌能够毁灭．我和咩说，内心深处的那些东西真的没办法改变．半夜里，我说，我多希望我们从未认识过．很多时候，我以为我释怀的东西我都没有真正释怀．它们其实都在我的心底某个潮湿的角落里生长．在我不经意的时候出来刺痛自己．很多时候我都挺不知所措的，虽然我总看起来淡定坦然．我真矫情．其实我喝醉了最矫情．

大学里就害怕喝酒后第２天的生活，醒来后总想着今天已经比昨天糟糕了，更难想象明天会是什么样子．我和咩一样，作茧自缚的厉害．而更加不同的是，我还常为那些明知道虚假的东西困惑不已．人的内心很奇怪，常在理智的状态下做不理智的事情．

这个暑假基本已经被我搞砸了，现在我只是想着能一个人出去走走．
一个人走过的路，一个人所见到的世界，以此来强大我的内心．